1
Còn sợ hơn 17/4/2012, 01:18
Lạnh
Super moderator
Tổng số bài gửi : 121
Điểm hoạt động : 432
Được thanks : 1
Join date : 11/04/2012
Thú nuôi :
Điểm hoạt động : 432
Được thanks : 1
Join date : 11/04/2012
Thú nuôi :
Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh:
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.
------------------------------------------>
Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....
Chỉ sang người thứ 2:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....
Chỉ sang người thứ ba:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.
------------------------------------------>
Có con chim vành khuyên mập,
Dáng trông thật du côn nhé.
Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết quanh xóm làng".
Chim đập bác chào mào bầm tím,
Chim đập cô son ca bầm xanh,
Chim đập anh chích chòe bầm đen,
Chim đập chị sáo nâu bầm dập.
Có con chim vành khuyên mập,
Kết băng cùng con chim ốm,
Đầu trọc, mặt ngu, giống ai đang đọc status này
---------------------=> ừ nhỉ.
------------------------------------------>
Tí đưa 500k ra trước mặt Tèo nói:
- mày trả lời được tao cho 500k. I DON’T NEED tiếng việt là gì?
Tèo: tôi không cần
Tí: ừ, không cần thì thôi
------------------------------------------>
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố
gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ
như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo
luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra
nhiều thứ rắc rối lắm!"
------------------------------------------>
Cụ ông tâm sự với cụ bà:“Hôm qua đi mua lúa giống mới, tôi được tặng 1
cái áo mà không dám mặc”.-Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. -
Hay ông mặc không vừa. - Rất vừa. - Thế thì tại sao????
Vì trước áo có dòng chữ :“GIỐNG TỐT, NĂNG SUẤT CAO”.
------------------------------------------>
Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu
thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một
lèo từ tầng 2 xuống tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái
đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là cái
ấy.... nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả
chơi.
-Bác sĩ: xin lỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........ thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.
- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.
------------------------------------------>
Vô va nghịch ngu thế nào nuốt hòn bi ve vào mồm. Bố Vôva tá hỏa gọi điện cho bác sĩ. Bác sĩ bảo:
- Anh cứ an tâm hòn bi sẽ theo đường tiêu hóa ra ngoài sau 1-2 ngày.
Nghe xong bố Vôva rất an tâm, nhưng do tiếc hòn bi nê Vô va suốt ngày
gào thét. Nhớ đến tiết mục ảo thuật trên tivi. Bố Vô va kiếm 1 hòn bi
khác, giấu vào tay, khua khua bên tai Vô va rồi mở tay:
- Thấy chưa bố đã lấy được hòn bi từ tai con đấy
Vô va tỏ vẻ nghi ngờ cầm ngay hòn bi cho vào mồm nuốt và nói:
- Bố làm lại xem nào
Bố Vô va : *^%%$&#$
------------------------------------------>
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có
một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ đâu! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Nhiều vậy sao? Thế tôi sẽ bắt đầu lo cho ông những việc gì?
- Kiếm được 40.000 USD!
- %$#%*(
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.
------------------------------------------>
Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....
Chỉ sang người thứ 2:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ có.
....Bùm.....
Chỉ sang người thứ ba:
- Mày có thấy mặt tao không??
- Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.
------------------------------------------>
Có con chim vành khuyên mập,
Dáng trông thật du côn nhé.
Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết quanh xóm làng".
Chim đập bác chào mào bầm tím,
Chim đập cô son ca bầm xanh,
Chim đập anh chích chòe bầm đen,
Chim đập chị sáo nâu bầm dập.
Có con chim vành khuyên mập,
Kết băng cùng con chim ốm,
Đầu trọc, mặt ngu, giống ai đang đọc status này
---------------------=> ừ nhỉ.
------------------------------------------>
Tí đưa 500k ra trước mặt Tèo nói:
- mày trả lời được tao cho 500k. I DON’T NEED tiếng việt là gì?
Tèo: tôi không cần
Tí: ừ, không cần thì thôi
------------------------------------------>
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố
gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ
như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo
luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra
nhiều thứ rắc rối lắm!"
------------------------------------------>
Cụ ông tâm sự với cụ bà:“Hôm qua đi mua lúa giống mới, tôi được tặng 1
cái áo mà không dám mặc”.-Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. -
Hay ông mặc không vừa. - Rất vừa. - Thế thì tại sao????
Vì trước áo có dòng chữ :“GIỐNG TỐT, NĂNG SUẤT CAO”.
------------------------------------------>
Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu
thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một
lèo từ tầng 2 xuống tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái
đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là cái
ấy.... nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả
chơi.
-Bác sĩ: xin lỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........ thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.
- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.
------------------------------------------>
Vô va nghịch ngu thế nào nuốt hòn bi ve vào mồm. Bố Vôva tá hỏa gọi điện cho bác sĩ. Bác sĩ bảo:
- Anh cứ an tâm hòn bi sẽ theo đường tiêu hóa ra ngoài sau 1-2 ngày.
Nghe xong bố Vôva rất an tâm, nhưng do tiếc hòn bi nê Vô va suốt ngày
gào thét. Nhớ đến tiết mục ảo thuật trên tivi. Bố Vô va kiếm 1 hòn bi
khác, giấu vào tay, khua khua bên tai Vô va rồi mở tay:
- Thấy chưa bố đã lấy được hòn bi từ tai con đấy
Vô va tỏ vẻ nghi ngờ cầm ngay hòn bi cho vào mồm nuốt và nói:
- Bố làm lại xem nào
Bố Vô va : *^%%$&#$
------------------------------------------>
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơ hội nghìn năm có
một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ đâu! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Nhiều vậy sao? Thế tôi sẽ bắt đầu lo cho ông những việc gì?
- Kiếm được 40.000 USD!
- %$#%*(
Chào mừng khách đến với diễn đàn,nhấn vào nút 